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Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 janvier dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
M. Escroc
P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 janvier dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
M. Escroc
P.S : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'E-Mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien aimée, je suis bien arrive.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'E-Mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien aimée, je suis bien arrive.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici.
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
Le Directeur Général à son Secrétaire Général
Demain à 9 heures, il y aura une éclipse du soleil. Quelque chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours. Faites que le personnel se rassemble en vêtement sombres : je donnerai moi-même les explications nécessaires à l'observation de cet événement rare. Nous ne verrons pas grand chose s'il pleut. Dans ce cas, le rassemblement aura lieu à la cafétéria.
Le Secrétaire Général au Chef de Service
Le Directeur Général a donné des instructions pour que demain, à 9 heures, il y ait une éclipse du soleil. S'il pleut, avec nos vêtement sombres, nous ferons disparaître le soleil à la cafétéria. Quelque chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours.
Le Chef de Service au Sous-Chef de Service
Sur instruction de Monsieur le Directeur Général, le soleil disparaîtra demain à 9 heures à la cafétéria en vêtements sombres. Le Directeur Général donnera aussi les instructions voulues pour qu'il pleuve, quelque chose qu'il n'est donné de voir tous les jours.
Le Sous-Chef de Service au Représentant du Personnel
S'il pleut demain à la cafétéria, chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours, Monsieur le Directeur Général, en vêtement sombres disparaîtra à 9 heures.
Le Représentant du Personnel aux Employés
Demain à 9 heures, Monsieur le Directeur Général disparaîtra. Dommage qu'il ne soit pas donné de voir cela tous les jours.
Demain à 9 heures, il y aura une éclipse du soleil. Quelque chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours. Faites que le personnel se rassemble en vêtement sombres : je donnerai moi-même les explications nécessaires à l'observation de cet événement rare. Nous ne verrons pas grand chose s'il pleut. Dans ce cas, le rassemblement aura lieu à la cafétéria.
Le Secrétaire Général au Chef de Service
Le Directeur Général a donné des instructions pour que demain, à 9 heures, il y ait une éclipse du soleil. S'il pleut, avec nos vêtement sombres, nous ferons disparaître le soleil à la cafétéria. Quelque chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours.
Le Chef de Service au Sous-Chef de Service
Sur instruction de Monsieur le Directeur Général, le soleil disparaîtra demain à 9 heures à la cafétéria en vêtements sombres. Le Directeur Général donnera aussi les instructions voulues pour qu'il pleuve, quelque chose qu'il n'est donné de voir tous les jours.
Le Sous-Chef de Service au Représentant du Personnel
S'il pleut demain à la cafétéria, chose qu'il n'est pas donné de voir tous les jours, Monsieur le Directeur Général, en vêtement sombres disparaîtra à 9 heures.
Le Représentant du Personnel aux Employés
Demain à 9 heures, Monsieur le Directeur Général disparaîtra. Dommage qu'il ne soit pas donné de voir cela tous les jours.
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
ECHANGES
- Clochard offre collection de poux contre bons soins.
- Jeune matelot nostalgique échangerait mal de mer contre mal d'amour.
- Jolie dame bien en chaire rencontrerait en vue mariage vieux monsieur cher en biens.
- Lits verticaux pour personnes qui dorment debout.
- Couvertures en fonte pour personnes ayant le sommeil léger.
- Perdu hier une occasion de me taire.
- Trouvé portefeuille contenant 2000 dinars. Le rendrais avec les 500 dinars qui restent contre 800 dinars de récompense.
- Entreprise de renommée mondiale cherche grand cuisinier, c'est-à-dire celui qui, tous les soirs, peut donner à la même soupe un nom différent.
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
Cher fils,
je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la pluspart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon ...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois : la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Lakhdar m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper les herbes dans le cimetière. Ta soeur Daouia, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman".
Ton chien Sharon nous inquiète, il continue toujours à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frére Kadour c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils je ne t'écris pas l'adresse sur lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettres dans leur nouveau domicile.
Si tu fois ton cousin Aissa, passe lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dis rien.
J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Ta mère qui t'adore.
Taous
je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la pluspart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon ...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois : la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Lakhdar m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper les herbes dans le cimetière. Ta soeur Daouia, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman".
Ton chien Sharon nous inquiète, il continue toujours à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frére Kadour c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils je ne t'écris pas l'adresse sur lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettres dans leur nouveau domicile.
Si tu fois ton cousin Aissa, passe lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dis rien.
J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Ta mère qui t'adore.
Taous
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
1- New York City a 11 lettres
2- l'Afghanistan a 11 lettres
3- Ramsin Yuseb (le terroriste qui a menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres
4- George W. Bush a 11 lettres
Ceci pourrait être une seule coïncidence, mais ce qui suit est plus intéressant :
1- New York est le 11ème état
2- Le 1er avion s'écrasant contre les tours jumelles était le vol numéro 11
3- Le vol 11 transportait 92 passagers. 9+2=11
4- Le vol 77 qui a également frappé les tours jumelles, transportait 65 passagers. 6+5=11
5- La tragédie était le 11 septembre, ou 9/11 comme on le connait maintenant. 9+1+1=11
6- La date est égale au numéro de téléphone des services de secours des USA, 911. 9+1+1=11
Pure coïncidence ... ?! Lisez la suite et décidez-le vous même :
1- Le nombre total de victimes à l'intérieur des avions piratés était 254. 2+5+4=11
2- Le 11 septembre est le 254ème jour de l'année civile. Encore 2+5+4=11
3- Le bombardement de Madrid a eu lieu le 11/3/2004. 1+1+3+2+4=11
4- La tragédie de Madrid s'est produite 911 jours après l'incident des tours jumelles
Maintenant c'est là où les choses deviennent totalement mystérieuses :
Le symbole le plus identifié pour les USA, après les étoiles et les rayures, est l'aigle. Le vers suivant est pris du Coran, le livre saint islamique :
" Pour lui est écrit qu'un fils de l'Arabie réveillerait un aigle effrayant. La colère de l'aigle serait sentie dans toutes les terres d'Allah et bas, alors qu'une partie du peuple tremblait de désespoir toujours plus réjoui : Pour la colère de l'aigle a nettoyé les terres d'Allah et il y avait de la paix."
Ce vers est le numéro 911 du Coran.
Toujours pas convaincu au sujet de tout ceci ... ?! Essayez ceci et voyez comment vous vous sentez après, cela m'a fait dresser les cheveux sur la tête :
Ouvrez Microsoft Word et faites ce qui suit :
1- Tapez Q33 NY en majuscules. C'est le numéro du premier vol de l'avion qui a frappé l'une des deux tours jumelles
2- Soulignez le Q33 NY
3- Changez la taille de la police en 48
4- Changez la police actuelle en WINGDINGS ... Qu'est-ce que vous en pensez maintenant ?!!!
2- l'Afghanistan a 11 lettres
3- Ramsin Yuseb (le terroriste qui a menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres
4- George W. Bush a 11 lettres
Ceci pourrait être une seule coïncidence, mais ce qui suit est plus intéressant :
1- New York est le 11ème état
2- Le 1er avion s'écrasant contre les tours jumelles était le vol numéro 11
3- Le vol 11 transportait 92 passagers. 9+2=11
4- Le vol 77 qui a également frappé les tours jumelles, transportait 65 passagers. 6+5=11
5- La tragédie était le 11 septembre, ou 9/11 comme on le connait maintenant. 9+1+1=11
6- La date est égale au numéro de téléphone des services de secours des USA, 911. 9+1+1=11
Pure coïncidence ... ?! Lisez la suite et décidez-le vous même :
1- Le nombre total de victimes à l'intérieur des avions piratés était 254. 2+5+4=11
2- Le 11 septembre est le 254ème jour de l'année civile. Encore 2+5+4=11
3- Le bombardement de Madrid a eu lieu le 11/3/2004. 1+1+3+2+4=11
4- La tragédie de Madrid s'est produite 911 jours après l'incident des tours jumelles
Maintenant c'est là où les choses deviennent totalement mystérieuses :
Le symbole le plus identifié pour les USA, après les étoiles et les rayures, est l'aigle. Le vers suivant est pris du Coran, le livre saint islamique :
" Pour lui est écrit qu'un fils de l'Arabie réveillerait un aigle effrayant. La colère de l'aigle serait sentie dans toutes les terres d'Allah et bas, alors qu'une partie du peuple tremblait de désespoir toujours plus réjoui : Pour la colère de l'aigle a nettoyé les terres d'Allah et il y avait de la paix."
Ce vers est le numéro 911 du Coran.
Toujours pas convaincu au sujet de tout ceci ... ?! Essayez ceci et voyez comment vous vous sentez après, cela m'a fait dresser les cheveux sur la tête :
Ouvrez Microsoft Word et faites ce qui suit :
1- Tapez Q33 NY en majuscules. C'est le numéro du premier vol de l'avion qui a frappé l'une des deux tours jumelles
2- Soulignez le Q33 NY
3- Changez la taille de la police en 48
4- Changez la police actuelle en WINGDINGS ... Qu'est-ce que vous en pensez maintenant ?!!!
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
Il y a quelques mois, la commission de l'équité salariale a décidé de se pencher sur un épineux problème à savoir :
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Un P.C. fait-il référence à une prédominance féminine ou masculine ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner son 100% ? Et comment font ceux qui se vantent de donner plus que leur 100% ? Voici une réponse qui donne à réfléchir ...
Amusez-vous bien !
Considérant que ... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors ...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
O n s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors ...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
C'est impréssionnant, non ? Continuons ...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener ...
R A P P O R T E U R
18 1 16 16 15 18 20 5 21 18 = 148%
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100% ...
Méfiez-vous !!!
Amusez-vous bien !
Considérant que ... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Valent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors ...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
O n s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors ...
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
C'est impréssionnant, non ? Continuons ...
V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener ...
R A P P O R T E U R
18 1 16 16 15 18 20 5 21 18 = 148%
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il donne plus que son 100% ...
Méfiez-vous !!!
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le seul moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessûres. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous même.
10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il ya des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
Bon vol à tous
2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le seul moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud. Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessûres. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous même.
10. Si vous êtes atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il ya des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
Bon vol à tous
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN
1. Qui dort dîne et qui dort travaille aussi !
2. Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3. Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4. Repos bien ordonné commence par soi-même.
5. Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6. Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7. Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8. Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9. Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10. Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devient utile.
2. Respecte scrupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3. Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4. Repos bien ordonné commence par soi-même.
5. Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6. Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7. Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8. Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9. Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10. Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devient utile.
publié par HIMEUR publié dans : PLAISANTIN